31/12/2008
23/12/2008
18/12/2008
17/12/2008
Gordo (Ronaldo) só faz Gordice #13
1. Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
2. O Corinthians estava querendo contratar mais um argentino, alguém fez uma piada e sugeriu o nome do aposentado Redondo. Veio Ronaldo.
3. Ronaldo preferiu ir para São Paulo a ficar no RJ, pois já tinha comido o pão-de-açúcar e não tinha nada melhor para fazer.
4. Em campo só há tres coisas que não saem do lugar: as traves ; a grama e Ronaldo.
5. Ronaldo sempre tem pelo menos dois jogadores menores orbitando em torno dele.
6. Cada passo que Ronaldo dá em campo desequilibra todos os zagueiros.
7. O torcedor que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
8. A Holanda passou a ser conhecida como ‘Países Baixos’ depois que Ronaldo passou por lá.
9. Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
10. Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha , este não consegue marcar impedimento.
11. A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
12. Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
13. Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
14. Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
15. O Dunga não convoca o Ronaldo porque não existe um anão chamado “Imenso”.
16. Na última Copa do Mundo Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
17. No jogo contra o Japão pintaram o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.
18. Após um gol, apenas um jogador não corre para comemorar.
19. Quando o Ronaldo viaja ele tem um boeing exclusivo.
20. Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
21. Quando ele cai, um terremoto.
22. O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.
23. Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.
24. Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.
25. O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
26. A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
27. O carro do Ronaldo é um Scania.
28. A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
29. O Corinthians precisará vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
30. O novo patrocinado do Corinthians sera a Skol.
31. Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
32. Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!
33. Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.
34. Ronaldo é o único ser vivo visto da Lua.
35. Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
36. Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.
37. Ronaldo acabou com o estoque de salsichas da Alemanha.
38. Ronaldo acabou com o estoque de pizzas na Itália.
39. E por isso ele foi jogar em São Paulo.
40. A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.
41. O umbigo de Ronaldo faz eco.
42. Um time de futebol vive no umbigo de Ronaldo.
43. Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
44. Um palmeirense levará três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
45. Os técnicos preferirão que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.
46. Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.
47. O Santos, o São Paulo e o Palmeiras vão aposentar suas camisas brancas porque acabou o estoque de pano branco quando fizeram a nova camisa nove do Corinthians.
48. Pelé: o rei do futebol. Ronaldo: o Rei Momo.
49. Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.
50. Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
51. A Michelin quer patrocinar Ronaldo.
52. Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.
53. Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.
54. Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
55. Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.
56. A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.
57. Ronaldo nunca pode receber a bola , com os pés na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.
58. Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.
59. Ronaldo já foi eleito o maior jogador de uma Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
60. E Ronaldo será o maior jogador do Brasil, em 2009.
61. Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
62. Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.
63. Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.
64. Ronaldo derruba os pinos de boliche , de todas as pistas , no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.
65. Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.
66. Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.
67. Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.68. Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.69. Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.
70. A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
71. Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.
72. Quando Deus disse “Faça-se luz!” ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.
Efeitos da Crise Atual....
Tudo bem.... muita calma meus caros amigos... isso não é nada... estamos muito bem blindados a crise... só de ler o Curriculo do nosso amigo Molusco Barbudo já podemos concluir onde nos iremos parar...
É isso ai... Feliz Natal a todos !!!
10/12/2008
Bizzarro!!!
Este é mais um infeliz exemplo de como a vida pode imitar a arte!! Este anúcio foi feito em uma época que ainda não existia televisão!
Dica dos Zé´s para Stockar gastando apenas R$ 10,00 !!
Ok, Vamos aos fatos:
Conseguindo 10 Reais:Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem, mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazeré procurar mudar seus conceitos sobre amizades.
TUDO COMEÇA AQUI....É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva(momento ideal para nosso tutorial dar certo), são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.
Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:
- As deploráveis Mulheres que servem como cano de escape em momentos de: crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".
- As pegáveis Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha , ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).
-As interessantes Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxofacilmente sem o risco de peso na consciência depois.
- As top Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.
Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.
Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.
Ligue para gata e utilize esses termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos,minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7?Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estouum pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.
Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios de promoção esse é o nosso próximo passo.
Passo 2 - Investindo Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas, chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?
Vamos lá:
- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões– R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35
Investimento total: R$10,00
Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.
Passo 3 – dose de leão Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira , espere a garota chegar e para impactar diga logo:
- Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpofeminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?), enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola, é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu cachorro arrancar lagrimas de sua vitima. 40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.
Passo 4 – Grande Finale. Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra. Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário). Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.
Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer.
Depois é só Stockar a noite toda!
Conseguindo 10 Reais:Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem, mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazeré procurar mudar seus conceitos sobre amizades.
TUDO COMEÇA AQUI....É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva(momento ideal para nosso tutorial dar certo), são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.
Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:
- As deploráveis Mulheres que servem como cano de escape em momentos de: crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".
- As pegáveis Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha , ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).
-As interessantes Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxofacilmente sem o risco de peso na consciência depois.
- As top Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.
Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.
Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.
Ligue para gata e utilize esses termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos,minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7?Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estouum pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.
Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios de promoção esse é o nosso próximo passo.
Passo 2 - Investindo Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas, chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?
Vamos lá:
- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões– R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35
Investimento total: R$10,00
Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.
Passo 3 – dose de leão Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira , espere a garota chegar e para impactar diga logo:
- Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpofeminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?), enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola, é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu cachorro arrancar lagrimas de sua vitima. 40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.
Passo 4 – Grande Finale. Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra. Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário). Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.
Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer.
Depois é só Stockar a noite toda!
09/12/2008
É HEXA !!!
Para quem não aguenta mais ter que comprar uma camisa do São Paulo por ano para não ficar desatualizado, seus problemas acabaram!! Nova linha economica !!!
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