Gordo só faz Gordice #7

Dessa vez o Gordinho se deu bem!!!

Gordo só faz Gordice #6

Como não podia deixar de ser.... Mais uma gordice!!

Gordo só faz Gordice #5

O que podemos concluir desta foto.....

1º com certeza foi o pai que mandou o gordinho fazer esta gordice...

2º eu faria a mesma coisa...

3º chegando em casa o gordinho vai ligar o ventilador e usar um rolo de papel higienico....

Gordo só faz Gordice #4

Gordo só faz Gordice #3

Quem não se lembra do GOOOOOOOOOORDO mais famoso do cinema "Bocão" dos filmes "Os Goonies"...

Gordo só faz Gordice #2

Itarantim

Um zé decidiu que vai passar as férias em Itarantim (BA), segundo ele é do lado de Porto Seguro, só 500 KM..... (mas tudo bem não contratie).

Verificando na Wikipedia, olha alguns delates interesantes da cidade:



"PRIMEIRO CARRO QUE ENTROU EM NOVA ESPERANÇA: Uma caminhonete de cor verde CHEVROLET. Até esta data,nossos transportes eram apenas lombos de burros e carros de boi."



"PREFEITO SUBSTITUTO: O Sr. Noel Cordeiro, substituto de Olívio Moreira Guimarães. Ótimo cidadão. Fazendeiro e Comerciante, sempre dando prazer a toda a localidade."

Entre outras..... Duvida ? in loco ----> http://pt.wikipedia.org/wiki/Itarantim


Qualquer forma seque o print....

Ajoelhou tem que rezar !! #1.....

Essa é uma homenagem ao ilustríssimo Zé Pimba.

Com certeza essa é do jeito que você sempre pediu a Deus...

Abs,

Exercitando o celebro....

Zéfilozofando...

Como não podia deixar de ser, novamente hoje em nosso sagrado horário de almoço, não faltaram os diversos assuntos discutidos sobre diversas teorias que sempre giram em torno de alguma coisa. Dessa vez, o assunto que mereceu nosso destaque trata especificamente sobre a viajem que o pai de um ilustre Zé, companheiro nosso, realizou para a Itália na semana passada. Nada de mais é claro! Até que a conversa rumou para a história dos passarinhos que foram trazidos na bagagem (quarenta pra ser mais exato)! Também não há nada de mais em trazer quarenta passarinhos piando! Mas a conversa começou a ficar interessante quando o Excelentíssimo Senhor Zé Bombinha, começou a imaginar e questionar esse fato! Foi então que surgiram várias hipóteses para que esses nobres passarinhos viessem para cá! A primeira idéia foi que os animaizinhos estavam com a barriga cheia de cápsulas (dá pra imaginar o que tinha nas cápsulas). Depois disseram que o bichos, assim que chegassem ao destina, seriam estripados para retirar as supostas cápsulas, tipo quando se arranca a barrigada dos peixes, ta ligado? E por fim, os mesmos bichinhos, após esvaziados, seriam empalhados em suas devidas gaiolas, inclusive, sendo dispostos alguns aparelhos de áudio para imitar os pios e não levantar suspeitas!!
Realmente é incrível a imaginação dos Zés!! Sinceramente acho que a comida daquele restaurante é temperada com algum tipo de erva mais forte que o normal.

Resumo da hora do almoço 26.11.2008 - PARTE 1

Bem estavamos no mesmo restaurante de sempre...os 4zés batendo aquela feijuca com direito a cabeça do porco boiando no caldeirão...aguardando a loira (que concluimos ser uma garota de programa que presta serviços de empregadinha doméstica para o tiozão do pau mole)..quando derrepente como uma forma de alerta e testar se estava todo mundo esperto eu falei "Olhaaaaa a loira"...nesse exato momento qual foi a reação :

-Zé Pimpa : Já estava arrancando a calça e encapando o bichão..
-Zé Pills : Praticamente engasgou com a feijuca..
-Zé Coca: Ameaçou fazer um rapel da sacada do restaurante para a calçada

Xingamos a parte pela minha bricadeira de mal gosto...quando estava eu no caixa...pagando a minha humilde conta um dos zé's entra desesperado e ofegante no restaurante falando "Manow a loira tá la fora" bem quando sai para conferir ela realmente estava lá fora...deixando a criança para pegar a pirua para ir a escola ( criança a qual estou quase concluindo ser um anão que estoca ela junto com o véio) quando os 4zés resolveram se separar duas duplas em cada calçada para ver a loira de perto...quando eu e minha dupla (Zé Coca) atravessamos a rua... a mesma sacou o celular e olhou assustada pela rua... e concluimos que ela provavelmente estava chamando a policia dizendo que tinha 4 maniacos querendo estocala de forma selvagens e desapareceu com o menininho ou anão estocador vai se saber....

Já sei onde vou passar as férias....

Só um ventinho...

Da uma olhada nesse vídeozinho...deses japas... vejam até o fim pq vale a pena...praticamente um peidinho...

Churras na piscina !!!

Resumo da hora do almoço 24.11.2008 - Parte 2

Bem...após a nossa sagrada refeição que incluia até "rabada"...estavamos analisando o que seria o establecimento comercial que estava sendo aberto na frente do nosso recinto comercial... bem depois de muitas expectativas foi gerada as seguintes hipoteses :

- Restaurante : Devido ser um otimo ponto comerical.
- Puteiro : Quem não sonha em transar na hora do almoço ? e tbm por ser um otimo ponto comercial e uma amiga nossa comentar que faria uns "bicos" ali.
- Sex Shop: O que vc faria se a sua boneca inflavel furasse bem no meio da semana ? Além do excelente ponto comercial.
- Boca de fumo : devido ficar localizado perto de duas faculdades, ou seja, GREEEEEEEENNNN !! Concluindo ser um otimo ponto comercial
- Fabrica de Bijú: Quem não gostaria de comer um bijú ?

Bem...essa foi uma das discussões filosoficas da hora do almoço....

O Enigma da Loira...

Olá Pessoal!

Aproveitando que os meus compatriotas aqui do Blog resolveram contar as epopéias da hora do almoço, resolvi mencionar uma história sobre uma loira gostosinha que está nos deixando de cabelo em pé!! O fato é que próximo do nosso cantinho de comer, tem um residência de onde todo dia, por volda de umas 12:40 mais ou menos, sai uma loira pra levar um mulequinho até a escola! Até então, nada de mais! Num certo dia ela resolve sair com uma mini-sainha minúscula de pequena! O que chamou toda a atenção de nós machos, foi que ela começou a saltitar pela rua _com aquela minúscula peça decorativa_ toda feliz da vida! Vcs nem imaginam a cena!! Quase deu pra ver o útero da vagaba! Meu!! O pior é que ela tava felicíssima da vida, com um sorriso colgate!
Desde então, torcemos para que essa coisa maravilhosa nos agracie novamente com seu belo par de coxas. E após vários dias atentos a rotina da moça, não podíamos deixar de levantar uma questão intrigante que nos faz meditarmos durate todo o restante do horário, após enchermos as panças. Quem seria a tão famosa (e gostosa) loira???????? Abaixo descrevo as possíveis conclusões que os Zés encontraram até o momento:
- A loira é a empregadinha gostosa da casa que além de levar o muleke pra escola, também paga um boquete pro véio que é o dono da casa;
- A loira é a mãe do muleke que se casou com o véio rico após o golpe da grávida;
- A loira é a irmã do muleke. Os dois (ela e o muleke) moram de favor na casa do véio e ela paga a moradia com muito sexo selvagem;
- A loira é uma garota de programa que o véio rico contrata por semana pra dar uma e levar o muleke pra escola.
Esta lista de sugestões ainda está em aberto. Quem quiser pode dar mais palpites.

R$ 14.000,00 para dar uma.

Olha esta:

Hoje depois do almoço e tudo mundo com as faculdades mentais em dia....
A conversa ia por diversos caminhos e um truta solta, a Sabrina Sato cobra R$ 14.000,00 para dar uma.
Ai se tem 2 segundos de silencio.... E um outro truta fala:

- Vou ter que vender o meu carro. Assim consigo 2x.

Outro amigo nosso triste fala:

- Nem vendendo o meu carro consigo. Vou ter que pedir dinheiro para o meu pai.
100 comentários.....

Resumo da hora do almoço 24.11.2008

Bem estavamos o clã dos Zé's reunidos mais uma vez num almoço onde conseguimos esbanjar toda nossa cultura acumulada.... durante uma breve discussão de suma importancia, por exemplo quem das meninas da mesa da nossa frente tinha a "teta" maior.... escutamos uma pequena gordice na mesa da frente....onde uma senhorinha (gorda logicamente..rsrsrs) me lança gritando "Vc's viram que no japão os homens estão usando sutien ?" . O que podemos concluir dessa frase "gritado" no meio do restaurante :

- Ela tem um feitiche por homens de sutien... ?
- Ela sonha em transar com um homem de sutien... ?
- Para que raio dos infernos a porra de um homem iria usar sutien ? ou para dar o rabo ou para proporcionar alguma gargalhadas aos amigos...
- Ela queria saber se o sutien masculino aperta as tetas ?

No meio das inumeras gargalhadas.. um dos zé's localizado ao meu lado me faz a seguite pergunta ; - O que ela faou q eu não escutei ? - Ai pode-se concluir :

- Ele é virgem ?
- Ele deu uma de virjão ?
- ELe nunca pegou numa tetinha ?

Bem...esse foi o pequeno resumo do que aconteceu hoje...

Stress no TCC

OLHA O NÍVEL DE STRESS QUE UM TCC PODE CAUSAR.

Troca de correspondência interessante… Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização deuma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito domercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somosalunos do curso de Administração/Comércio Exterior da UniversidadeMackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso ainfluência do selo “tipo exportação” no consumo de café no Brasil. Aidéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercadodoméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de cafécuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendadaconforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço. Resposta do Café Pilão: Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política paradivulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossaempresa.Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenhaacesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveisde serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: <http://www.cafepilao.com.br/ > Esperamos que você possa apreciar osite do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todocarinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamoso Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição. Um abraço,Gledes de Souza Serviço de Atendimento ao Consumidor. Réplica dos alunos: Prezado Sr.. Gledes de Souza, Somos alunos do último semestre do cursode Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso cursoseja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamamde café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência seesgotou. Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a suaexistência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc,eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmospara pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamenteconcluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos queaturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou. Para tentarfazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismobem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro deamendoim deveria ter feito: 1. a minha mensagem chegou por meio dosite do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet 2. a mensagemfoi escrita, logo eu sei escrever 3. se eu sei escrever, muitoprovavelmente eu saiba ler 4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet eacessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que haviaescrito lá 5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda demensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porqueeu preciso de algo ALÉM do que está no site. Ficou claro? Portanto,meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam seresterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações doconvívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dosdireitos humanos e da civilidade. Por fim, segue um conselho e umpedido. O conselho é que Vsa.. se mate o mais rápido possível, e opedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Dicas do que fazer no Motel

Ae galera segue 30 dicas incriveis do que fazer quando ir ao Motel.

30. Ficar abrindo e fechando o teto solar, escutando a musica tema do Arquivo-X e gritando no megafone, “extraterrestres da Federação Galáctica, estou te esperando desde 14 de outubro, cheio de Amor pra dar!!”

29. Imprimir a cartilha de ensinamentos da Igreja Universal contra a libertinagem sexual, informando os pecados e castigos para cada posições sexuais, e entregar em cada quarto. Aqui

28. Levar o PS2 e ficar jogando Guitar Hero pelado, pulando na cama e gritando “VIVA O DEUS DO HEAVY METAL!!”

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música do HammerFall.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Gordo só faz gordice #1

Este Blog é patrocínado por :

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

Parece até piada: LEIA ATÉ O FIM!!!
Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".. Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Só posso concluir 3 coisas:
- Nos veremos todos no inferno..
- Vai faltar bambu no mundo !
- Vamo transa ou fazer churrasco ???

Frases para se pensar um pouco...

Ae Zé´s segue umas frases para se pensar um pouco...
Logo mais eu conto umas historias....

* Otimistas são pessimistas mal informados.

* Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

* Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

* Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

* Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

* Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão. * Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

* A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

* Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

* Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.

* Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.

* Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

* Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
* Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

* Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

* Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

* Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

* Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.

* Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.

* Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.

* Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

* O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

* Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

* O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

* O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

* Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.

* Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.

* O trabalho é sagrado, não toque nele.

* O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado.

* Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.

* Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.

* Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.

* Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

* Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

* Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.

* Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

* Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

* Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!

* Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.

* Para quem esta se afogando jacaré é tronco.

* 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

* Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

* A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.

* Quem vê cara não vê nuca.

* Larguei a bebida, só não sei onde.

* Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!

* Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.

* Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

* Dieta da sopa: deu sopa eu como!

* Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome.

* Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!

* Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.

* Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!

* Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.

* Se só Deus salva, então pra que Memory Card.

* Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

* Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!

* Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!

* Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.

* Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica.

* Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!

* Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!

* Para os falsos pastores: templo é dinheiro.

* Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros..
* Se o crime não compensa, então meu emprego é um crime!

* Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

* Cultura é o que fica depois de você ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Complementando a história...

Galera complementando a historia do companheiro "Zé Pimba"...

Uma vez estava eu e um brother mew que vou chamar pelo nick de "Zé Baforinho" para não citar nomes..rsrsrsrs...(parceiro inseparável de baladas)... Estávamos toda nossa galera numa balada meio "lounge cult" tipo bando de tiazona e tiozão pra falar a verdade... mais como era niver de uma amiga nossa comparecemos no recinto... (Que porra de balada que o som é feito por um notebook e parece a sala da minha casa cheia de sofás ?) Imaginem a seguinte situação vc de carona com seu brother..balada miada...e ele começa a trocar idéia com a minazinha mais preza da balada (35 aninhos de experiência) e o pior é que era aquelas tiazonas ajeitadas (isso pq eu nem sabia o que esperava por mim) quando eu estava de boas sozinho isolado num sofá esperando esse meu brothe ir para os finalmente com a minas eu escuto "Man !!! cola aqui deixa eu te apresentar uma amigas !!!!! " e la fui eu...bravo...corajoso...peito estufado.... barriga para dentro...ombros alinhados... conhecer uma tal de...de...de...( bem nem lembro o nome dela...mais enfim ) uma menininha de 42 anos... (mais apesar de tudo ela era bem enxuta e gostosinha tbm) e não sei se ela estava meio WWW (resumidamente bêbada) mas ela não parava de falar...e eu nunca menti tanto na minha vida...tanto que naquele sábado eu tinha acabado de chegar do cruzeiro Island Scape (Abraçaaaaaaaaaa...rsrsrsrs) mais enfim...ela estava com um baita decote e eu só crescendo os olhos.... quando eu olhei para o lado meu brother tinha agarrado a
"senhora" dele e eu simplesmente TIGREIFE !!!!!! agarrei tbm...foi praticamente a sensação de eu estar beijando um pedaço de bacon seco.... mew eu sempre tive a vontade de pegar uma tiazona para ver como era...fiz a experiência..e olhaaaaaaaaaaaa que merda foi essa !!!!!!..... foi o pior beijo da minha vida...mais valew como experiencia e vaaaaaaaaaaaaaaarias risadas com os parceiros !!!!!

E ainda vc reclama de dar carona ?

Os piores beijos....

Vou fala uma coisa! Mulher que não sabe beijar é uma merda mesmo!! A história foi assim: Lá na vila tem uma baita morenaça, muito gostosa mesmo! Essa mina sempre deu uma brechinha pra mim, com aquele papo mole de quando iamos dar umas voltas, beber alguma coisa... e por ai vai. Até então, nada de mais! Ai convidei pra sair, como qualquer macho em plena consciência faria com uma morena de 1,70m, bonita e com uma bunda que parecia estourar a calça!! Só que a decepção já começou no primeiro beijo! Nossos lábios se encontraram no melhor momento da azaração (como tinha de ser), mas o impressionante foi que a mina começou a dar lambidinhas nos meus beiços! Até achei _a princípio_ que fosse algum fetiche. Só que depois de cinco minutos tentando dar um beijo de gente, percebi que a mina só ficaria no "cachorrinho bebendo água mesmo". O jeito então foi disfarçar, dar uma desconversada tipo quando beijamos uma mina com boca de tumba! Não dá pra continuar!! Imagina se eu ia ficar lambendo a boca da mina!
Pois é! Como dizem os sábios, "o primeiro beijo diz tudo"! E quando contei esta história para um amigo meu que também tava louco pra atarrachar a mina, ele não acreditou muito! Até que um dia aconteceu a mesma coisa com ele! Impressionante como isso mucha o tesão!!

Ai ai !!!! Senta o dedo nessa pooooorra !!!!!

Fala mans !!!!!



Tudo junto e misturado nesse blog !!!!!

Só vai sair merda...rsrssr...



Falow !!!

Boas Vindas

Nooossssssaaaaa!! Éra só o que faltava mesmo!!!!!! Vou contar umas histórias macabras!! Esperem e verão!!

Namore um barrigudinho!

Um e-mail que recebi dos amigos....

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.
Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco,
numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se
eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS

Começa os 4 Zé 's

Oi !
Bem vindo ao Blog os 4 Zé 's.
Este Blog é feito a 8 mãos....
São 4 caras sem noção que contarão histórias cotidianas e próprias por isso nossos nomes não podem ser revelados.

Bem vindo e bom divertimento.....