31/12/2008
23/12/2008
18/12/2008
17/12/2008
Gordo (Ronaldo) só faz Gordice #13
1. Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
2. O Corinthians estava querendo contratar mais um argentino, alguém fez uma piada e sugeriu o nome do aposentado Redondo. Veio Ronaldo.
3. Ronaldo preferiu ir para São Paulo a ficar no RJ, pois já tinha comido o pão-de-açúcar e não tinha nada melhor para fazer.
4. Em campo só há tres coisas que não saem do lugar: as traves ; a grama e Ronaldo.
5. Ronaldo sempre tem pelo menos dois jogadores menores orbitando em torno dele.
6. Cada passo que Ronaldo dá em campo desequilibra todos os zagueiros.
7. O torcedor que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
8. A Holanda passou a ser conhecida como ‘Países Baixos’ depois que Ronaldo passou por lá.
9. Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
10. Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha , este não consegue marcar impedimento.
11. A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
12. Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
13. Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
14. Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
15. O Dunga não convoca o Ronaldo porque não existe um anão chamado “Imenso”.
16. Na última Copa do Mundo Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
17. No jogo contra o Japão pintaram o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.
18. Após um gol, apenas um jogador não corre para comemorar.
19. Quando o Ronaldo viaja ele tem um boeing exclusivo.
20. Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
21. Quando ele cai, um terremoto.
22. O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.
23. Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.
24. Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.
25. O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
26. A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
27. O carro do Ronaldo é um Scania.
28. A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
29. O Corinthians precisará vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
30. O novo patrocinado do Corinthians sera a Skol.
31. Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
32. Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!
33. Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.
34. Ronaldo é o único ser vivo visto da Lua.
35. Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
36. Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.
37. Ronaldo acabou com o estoque de salsichas da Alemanha.
38. Ronaldo acabou com o estoque de pizzas na Itália.
39. E por isso ele foi jogar em São Paulo.
40. A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.
41. O umbigo de Ronaldo faz eco.
42. Um time de futebol vive no umbigo de Ronaldo.
43. Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
44. Um palmeirense levará três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
45. Os técnicos preferirão que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.
46. Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.
47. O Santos, o São Paulo e o Palmeiras vão aposentar suas camisas brancas porque acabou o estoque de pano branco quando fizeram a nova camisa nove do Corinthians.
48. Pelé: o rei do futebol. Ronaldo: o Rei Momo.
49. Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.
50. Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
51. A Michelin quer patrocinar Ronaldo.
52. Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.
53. Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.
54. Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
55. Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.
56. A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.
57. Ronaldo nunca pode receber a bola , com os pés na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.
58. Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.
59. Ronaldo já foi eleito o maior jogador de uma Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
60. E Ronaldo será o maior jogador do Brasil, em 2009.
61. Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
62. Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.
63. Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.
64. Ronaldo derruba os pinos de boliche , de todas as pistas , no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.
65. Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.
66. Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.
67. Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.68. Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.69. Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.
70. A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
71. Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.
72. Quando Deus disse “Faça-se luz!” ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.
Efeitos da Crise Atual....
Tudo bem.... muita calma meus caros amigos... isso não é nada... estamos muito bem blindados a crise... só de ler o Curriculo do nosso amigo Molusco Barbudo já podemos concluir onde nos iremos parar...
É isso ai... Feliz Natal a todos !!!
10/12/2008
Bizzarro!!!
Este é mais um infeliz exemplo de como a vida pode imitar a arte!! Este anúcio foi feito em uma época que ainda não existia televisão!
Dica dos Zé´s para Stockar gastando apenas R$ 10,00 !!
Ok, Vamos aos fatos:
Conseguindo 10 Reais:Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem, mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazeré procurar mudar seus conceitos sobre amizades.
TUDO COMEÇA AQUI....É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva(momento ideal para nosso tutorial dar certo), são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.
Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:
- As deploráveis Mulheres que servem como cano de escape em momentos de: crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".
- As pegáveis Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha , ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).
-As interessantes Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxofacilmente sem o risco de peso na consciência depois.
- As top Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.
Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.
Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.
Ligue para gata e utilize esses termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos,minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7?Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estouum pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.
Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios de promoção esse é o nosso próximo passo.
Passo 2 - Investindo Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas, chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?
Vamos lá:
- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões– R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35
Investimento total: R$10,00
Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.
Passo 3 – dose de leão Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira , espere a garota chegar e para impactar diga logo:
- Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpofeminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?), enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola, é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu cachorro arrancar lagrimas de sua vitima. 40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.
Passo 4 – Grande Finale. Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra. Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário). Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.
Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer.
Depois é só Stockar a noite toda!
Conseguindo 10 Reais:Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem, mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazeré procurar mudar seus conceitos sobre amizades.
TUDO COMEÇA AQUI....É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva(momento ideal para nosso tutorial dar certo), são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.
Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:
- As deploráveis Mulheres que servem como cano de escape em momentos de: crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".
- As pegáveis Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha , ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).
-As interessantes Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxofacilmente sem o risco de peso na consciência depois.
- As top Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.
Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.
Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.
Ligue para gata e utilize esses termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos,minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7?Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estouum pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.
Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios de promoção esse é o nosso próximo passo.
Passo 2 - Investindo Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas, chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?
Vamos lá:
- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões– R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35
Investimento total: R$10,00
Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.
Passo 3 – dose de leão Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira , espere a garota chegar e para impactar diga logo:
- Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado!Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpofeminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?), enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola, é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu cachorro arrancar lagrimas de sua vitima. 40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.
Passo 4 – Grande Finale. Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra. Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário). Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.
Nesse momento Crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer.
Depois é só Stockar a noite toda!
09/12/2008
É HEXA !!!
Para quem não aguenta mais ter que comprar uma camisa do São Paulo por ano para não ficar desatualizado, seus problemas acabaram!! Nova linha economica !!!
08/12/2008
Olha os seguidores da Paula Tejando atacando novamente
Como todos nos sabemos os nomes de duplo sentido estão fazendo os apresentadores pagarem o maior mico... e agora eles tambem estão atacando nos chats... dessa vez a vitima foi Ricardo Feltir da Globo... ahhuahaua
Será que suga bem mesmo???rsrs
PINTINHO FUMANDO MACONHA
No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não é possível! Vou fazer um maior.E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não acredito, vou fazer um gigante.E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou…
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…. Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: “A maconha tira a sensibilidade do pinto!”
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não é possível! Vou fazer um maior.E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…
— Não acredito, vou fazer um gigante.E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou…
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada…. Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: “A maconha tira a sensibilidade do pinto!”
05/12/2008
04/12/2008
Zé Pimpa "O Stocador"
Essa é mais uma das varias aventuras de Zé Pimba... mais conhecido como "O Stocador".
03/12/2008
02/12/2008
PILL'S IN LOVE
Bem essa é uma historia de quando vi o bombastico Zé Pill's in Love !!!!
Tudo consiste quando organizamos uma pequena excursão ao uma casa de divertimento para adultos...apelidada carinhosamente como "Cone" para os íntimos...
Foi a primeira vez que Zé Pills estava num recinto daquele segmento com tanto glamour e charme...quando derrepente Zé bombinha foi tentar um "aprouche" na musa...na maravilhosa...caliente...tatuada...siliconada PAMELA !!! pq Zé bombinha apaixonado por tatoos não conseguiu resistir ao ver aquela dragão tatuado em curvas maravilhosas que começavam na costela e acabavam numa deliciosa coxa... papo vai e papo vem... eu chamei Zé Pills para a conversa...naquele instante a qual "Pam" foi apresentada a Zé Pills....observamos a seguinte reação por parte do "mancebo" :
- Coração Palpitante
- Caganeira
- Dormencia dos pés..
- The Power Guido..
O mesmo ficou horas conversando e chimbando a moça...até que um incoveninte começa a atrapalhar a conversa...e ela estava ficando de saco cheio de ser interrompida por um virjào que tentava serrar o esquema do nosso companheiro Zé Pills. DEpois de algum tempo vimos Zé Pills voltando para o nosso camarote...desencorajado...vencido...derrotado... falando :
- Ela disse que se eu pagasse R$ 300,00 ela daria o telefone e o MSN para mim...e ainda de quebra eu iria ganahr um agrado... Ela tbm disse que seu eu ficasse com ela... iria largar essa vida e casar comigo....Porém aquele FDP pagou R$ 500,00 para pegar o telefone dela num quarto naum sei aonde...e ela disse q isso iria demorar uma hora !!! uma hora !!! Pq ?!?!?! Pq !?!?!?!
Nessa situação de coração partido...entornados Absolut no nosso companheiro....para afogar as mágoas...que passaram rapidinho depois de alguns segundos a qual ele fez amizade com uns japoneses de Oz que estavam ao camarote ao lado...tanto que um desses japoneses tinha o cabelo comprimido e Zé Pills contando a sua experiencia de coração partido ao Japa do Cabelo cumprido começou a enxergar a "Pam" nele...a qual um brother boiadeiro chegou ao meu lado e disse :
- Avisa pro Zé Pills que aquilo não é puta é um japoneis querendo comer ele na faixa....
Moral da história :
- Não beba e vá conversar com um japoneis pq japoneis é tudo PUTANHEIRO e se vacilar senta a rola em vc !!!!
Funeral
Saindo do Supermercado um homem se depara com um estranho funeral....Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto.
Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim!
O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou.
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado.
Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
Primeiro vinha um caixão preto.
Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim!
O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou.
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado.
Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
EMO CAT´S # 00
Até alguns dias atrás eu odiava o estilo EMO, porém eu mudei de idéia e agora adoro isso. Abaixo alguns bons motivos para fazer qualquer um mudar de idéia também.
Depois de Gordo só faz Gordice, estamos iniciando o EMO CAT´S.
Razão # 12
Razão # 11
Razão # 10
Razão # 09
Razão # 08
Razão # 07
Razão # 06
Razão # 05
Razão # 04
Razão # 03
Razão # 02
Razão # 01
Depois de Gordo só faz Gordice, estamos iniciando o EMO CAT´S.
Razão # 12
Razão # 11
Razão # 10
Razão # 09
Razão # 08
Razão # 07
Razão # 06
Razão # 05
Razão # 04
Razão # 03
Razão # 02
Razão # 01
01/12/2008
Golf
Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz: - Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai....
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz: - Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai....
28/11/2008
27/11/2008
Gordo só faz Gordice #5
O que podemos concluir desta foto.....
1º com certeza foi o pai que mandou o gordinho fazer esta gordice...
2º eu faria a mesma coisa...
3º chegando em casa o gordinho vai ligar o ventilador e usar um rolo de papel higienico....
26/11/2008
Gordo só faz Gordice #3
Quem não se lembra do GOOOOOOOOOORDO mais famoso do cinema "Bocão" dos filmes "Os Goonies"...
Itarantim
Um zé decidiu que vai passar as férias em Itarantim (BA), segundo ele é do lado de Porto Seguro, só 500 KM..... (mas tudo bem não contratie).
Verificando na Wikipedia, olha alguns delates interesantes da cidade:
"PRIMEIRO CARRO QUE ENTROU EM NOVA ESPERANÇA: Uma caminhonete de cor verde CHEVROLET. Até esta data,nossos transportes eram apenas lombos de burros e carros de boi."
"PREFEITO SUBSTITUTO: O Sr. Noel Cordeiro, substituto de Olívio Moreira Guimarães. Ótimo cidadão. Fazendeiro e Comerciante, sempre dando prazer a toda a localidade."
Entre outras..... Duvida ? in loco ----> http://pt.wikipedia.org/wiki/Itarantim
Qualquer forma seque o print....
Verificando na Wikipedia, olha alguns delates interesantes da cidade:
"PRIMEIRO CARRO QUE ENTROU EM NOVA ESPERANÇA: Uma caminhonete de cor verde CHEVROLET. Até esta data,nossos transportes eram apenas lombos de burros e carros de boi."
"PREFEITO SUBSTITUTO: O Sr. Noel Cordeiro, substituto de Olívio Moreira Guimarães. Ótimo cidadão. Fazendeiro e Comerciante, sempre dando prazer a toda a localidade."
Entre outras..... Duvida ? in loco ----> http://pt.wikipedia.org/wiki/Itarantim
Qualquer forma seque o print....
Ajoelhou tem que rezar !! #1.....
Essa é uma homenagem ao ilustríssimo Zé Pimba.
Com certeza essa é do jeito que você sempre pediu a Deus...
Abs,
Com certeza essa é do jeito que você sempre pediu a Deus...
Abs,
Zéfilozofando...
Como não podia deixar de ser, novamente hoje em nosso sagrado horário de almoço, não faltaram os diversos assuntos discutidos sobre diversas teorias que sempre giram em torno de alguma coisa. Dessa vez, o assunto que mereceu nosso destaque trata especificamente sobre a viajem que o pai de um ilustre Zé, companheiro nosso, realizou para a Itália na semana passada. Nada de mais é claro! Até que a conversa rumou para a história dos passarinhos que foram trazidos na bagagem (quarenta pra ser mais exato)! Também não há nada de mais em trazer quarenta passarinhos piando! Mas a conversa começou a ficar interessante quando o Excelentíssimo Senhor Zé Bombinha, começou a imaginar e questionar esse fato! Foi então que surgiram várias hipóteses para que esses nobres passarinhos viessem para cá! A primeira idéia foi que os animaizinhos estavam com a barriga cheia de cápsulas (dá pra imaginar o que tinha nas cápsulas). Depois disseram que o bichos, assim que chegassem ao destina, seriam estripados para retirar as supostas cápsulas, tipo quando se arranca a barrigada dos peixes, ta ligado? E por fim, os mesmos bichinhos, após esvaziados, seriam empalhados em suas devidas gaiolas, inclusive, sendo dispostos alguns aparelhos de áudio para imitar os pios e não levantar suspeitas!!
Realmente é incrível a imaginação dos Zés!! Sinceramente acho que a comida daquele restaurante é temperada com algum tipo de erva mais forte que o normal.
Realmente é incrível a imaginação dos Zés!! Sinceramente acho que a comida daquele restaurante é temperada com algum tipo de erva mais forte que o normal.
Resumo da hora do almoço 26.11.2008 - PARTE 1
Bem estavamos no mesmo restaurante de sempre...os 4zés batendo aquela feijuca com direito a cabeça do porco boiando no caldeirão...aguardando a loira (que concluimos ser uma garota de programa que presta serviços de empregadinha doméstica para o tiozão do pau mole)..quando derrepente como uma forma de alerta e testar se estava todo mundo esperto eu falei "Olhaaaaa a loira"...nesse exato momento qual foi a reação :
-Zé Pimpa : Já estava arrancando a calça e encapando o bichão..
-Zé Pills : Praticamente engasgou com a feijuca..
-Zé Coca: Ameaçou fazer um rapel da sacada do restaurante para a calçada
Xingamos a parte pela minha bricadeira de mal gosto...quando estava eu no caixa...pagando a minha humilde conta um dos zé's entra desesperado e ofegante no restaurante falando "Manow a loira tá la fora" bem quando sai para conferir ela realmente estava lá fora...deixando a criança para pegar a pirua para ir a escola ( criança a qual estou quase concluindo ser um anão que estoca ela junto com o véio) quando os 4zés resolveram se separar duas duplas em cada calçada para ver a loira de perto...quando eu e minha dupla (Zé Coca) atravessamos a rua... a mesma sacou o celular e olhou assustada pela rua... e concluimos que ela provavelmente estava chamando a policia dizendo que tinha 4 maniacos querendo estocala de forma selvagens e desapareceu com o menininho ou anão estocador vai se saber....
-Zé Pimpa : Já estava arrancando a calça e encapando o bichão..
-Zé Pills : Praticamente engasgou com a feijuca..
-Zé Coca: Ameaçou fazer um rapel da sacada do restaurante para a calçada
Xingamos a parte pela minha bricadeira de mal gosto...quando estava eu no caixa...pagando a minha humilde conta um dos zé's entra desesperado e ofegante no restaurante falando "Manow a loira tá la fora" bem quando sai para conferir ela realmente estava lá fora...deixando a criança para pegar a pirua para ir a escola ( criança a qual estou quase concluindo ser um anão que estoca ela junto com o véio) quando os 4zés resolveram se separar duas duplas em cada calçada para ver a loira de perto...quando eu e minha dupla (Zé Coca) atravessamos a rua... a mesma sacou o celular e olhou assustada pela rua... e concluimos que ela provavelmente estava chamando a policia dizendo que tinha 4 maniacos querendo estocala de forma selvagens e desapareceu com o menininho ou anão estocador vai se saber....
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